微蓝天空中有一点点斑驳

每天的生活，每天的生活。每天的，生活。

 

一個人的，慢慢慢慢游走。

在人群中飄蕩，沖刷而過的，是平淡。

討厭，厭倦，倦怠。。。用很多詞語來構造。用很多詞語填充此間的頭腦。

是的，我悲傷的不理解。

不理解的，悲傷。

用不同的語調讀同一個詞，於是我解釋了很多遍。

總有一個解釋，與你相融。

 

每個人是每個人的過客。

每個人是每個人的思念。

 

今天我做了件一直想做却完全想不到会做到的事．

我不知道会不会后悔，以后．

现在我只感到乱．心乱，乱如麻．

我居然跟曾经喜欢的人说出了＂喜欢＂这些字．

我的勇敢真的突如其来．

一个发送就传递过去了．当然我不知道那边是否接收到．也不知道他什么时候会看一下留言．

我不敢猜想他的想法，甚至不敢想像他看到留言时的表情．

一定是惊讶．惊讶得无言以对．

我怕．．．我在害怕．．．

但是我已经做了，做了我一直想做的事．花光了所有的勇气．

以后，我也不能再说出这些话了吧？这一次，真的，花光了一辈子的勇气了．

所以但愿，他能够明白．

即使不能接受这份感情，只要他能够明白就行了．

反正我也只不过是想，为这份感情做一段总结，或者告别．

我快生日了．

我需要新生，我需要重生．

 

但愿那些煎熬，没有白费．

但愿阳光，能够穿透云层．．．

有好久好久好久沒有來了。

沈淪了N個世紀的樣子。

日子開始忙碌。細想生活的時間也漸漸漸漸磨滅。

終於明白爲什麽有人說時間是擠出來的。

擠出時間來。玩。

工作了就有很多東西不能說不能做了。

在遊戲中有人問到在哪里讀書時，心裏滿滿的，是失落。

想想也是，工作了還呆在遊戲中不能自拔真的很沒出息。

可是，I LIKE。

ALWAYS PLAYING。

時間被充得實實在在。

工作，逛街，聚會，遊戲。還有睡覺。

發覺睡覺的時間變少了。皮膚變差了。

思維也變得鈍鈍的。

最近在玩《超級舞者》，每天晚上跳啊跳啊，跳到很累的時候就倒下去睡覺。

運動，運動，運動。

如果聽媽媽的話早些多做運動的話，我的身體也不至於這麽差吧？

所以現在的生活算得上很健康了。

每天早上吃一個雞蛋加一支牛奶。三餐準時吃。再加上適量的運動。

WELL，LIFE IS PERFECT。

當然零食是少不了的，巧克力，糖果，果汁。要把多年的習慣去掉是多麽困難而痛苦的事情啊。所以還是有那麽一點點的保留，離很健康的生活還是有一點差距。但是我不認爲零食對我的健康産生很大的威脅啊。

 

其實迫著自己長大是一件最痛苦的事。

ANYWAY，加油。

好懒。

不想工作。

又萌生了想走的念头。

 

工作一段时间了，慢慢的熟悉了新公司。

不过工作还真是多。整个出口流程都要自己做，忙得好无奈。

渐渐的离学生越来越远了。中学生开始上课了。坐公车的时候看到穿着校服的学生，总感到心痛。

回不去的又何止是身分？

还有感觉还有想法还有很多曾经属于我的一切。

太多的不同了。

 

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继续没电

继续放假一天~~~

星期天终于搞好卫生了。

原来把屋子搞得干干净净真的很开心~~~

舒舒服服安安心心。。。

然后买了姜花回来插，整个房间都香香的。呵呵。

 

今天公司没电。放假。

呵呵呵。

今晚要做绿豆沙糖水~~~

嘻嘻。。。

 

工作转了一个又一个.现在新的工作刚好一个星期.
从没有压力到有一点压力.然后有一点烦恼.
不知是否可呆下去.但我希望我能坚持.
要坚持住.
证明自己是一个适应社会的人.
其实也在偷偷苦恼自己是不是真的融入不进这个社会.也在偷偷怀疑自以为适应能力强是自欺欺人的想法.
也不知是不是属于慢热的类型.开始到公司的时候觉得一切都很好,相信自己能好好的做下去.可是过了一段时间就会觉得无所适从.
矛盾体.

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一星期了啊~~~

举杯庆祝一下.

 

总是想要急着改变。
才刚刚换到一个新的地方，又想要急着改变了。
发觉自己越来越病态的需要新的空气新的环境。
终于还是想要逃。
当我说出我的想法的时候，大家都说坚持，坚持，坚持。
如果我说，我真的坚持不下去了呢？你们是不是觉得我很弱？连一点点压力都承受不住？
如果是那样，我承认，我真的很脆弱，我很容易被打垮。
而且，如果真要要承受这种压力，我宁愿我不要变强了。
为什么？为什么我要承受这些？
可以选择逃避，我为什么要面对?
如果我一整天都挤不出笑容，我还要逼自己面对它吗？
不要。不要。
太对不起自己了。
我还是做一个柔弱的人好了。

如果不是那天哭得一塌糊涂，你们是不是不会知道我是不快乐的？
那还好，我终于忍不住哭了出来。
其实过得很辛苦。
只是我没有说出来而已。
也许太多的事情堆在一起了，心情实在是郁闷得很。所以急着要逃离。

要想的事情太多，而我很笨。
不知要怎么做。
但是我知道只要按自己心里所想去做，就一定不会后悔。
因为已经没有后悔的资格。
只有大步往前走。
我知道，有你们在支持我。
对吗？

------------------幸福的分割线--------------------

解脱了。

                 止于2006年7月1日23：57

 

 

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是在一种什么状况下生活下来的呢？
很多事要做。却感到无事可做。
什么都做不了。
无法预计的明天。
空空洞洞。没有出口。
感觉寂寞。
冲动是要遭受惩罚的对不对？
什么事情都是。
可是我必须抗拒的啊。
我为什么要跟我的想法作对？
我为什么要做一些自己觉得痛苦的事？
让我自己选择好吗?
我必须要跟大家一样，忍受别人的冷嘲热讽吗?
我必须要变得庸庸碌碌没有自己的想法吗？
我就必须为了别人过我的一生吗？
我是，我是我啊，我是真真切切的一个人啊。
不同于任何一个别人的人啊。
我会有自己的思想有自己想过的生活的啊。
我是木偶吗？我是被别人复制出来的吗？相同于世界上绝大多数为生活而奔波的人吗？
不会思考，不会呐喊，不会感到寂寞。
不知道真正的生活离他们很远。很远。
我是吗？
WELL，就算我是这种人。或者我不得不承认我是这种人。那么。
我可以改变的对吧？尽我自己所能。
超脱所有的所谓的，公平？
一个人的时候，总是会想到这些别人以为的无病呻吟。
可是谁知道，我是不是真的无病呢？
谁知道我有没有疼痛呢？
我只是想过我自己想过的生活而已。
可是现实是，它逼着我抛开那种自由自在的想法。为了一些不得不承担的责任(?)而违心的存在着。
不再是自己。在生活中看不到自己。
不真实的自己。现实。
所以我该怎么办呢？
梦想没有被编织过就不需要抵达。
那如果已经编织过了呢？
该怎么办？
也许等到我很老很老的时候，我才能得到一个答案吧？或许，永远也没有答案。。。再或许，在这个寻找答案的过程中，我已经选择放弃了吧？
其实在我们思考这些的时候，我们已经虚耗了我们很多的时光。
但我不认为这不值得或者没有意义。
这些时光，丰富了我们的生活。即使没有感动到谁，也已经足够我们珍藏了。
我说不出大条大条的道理，可是我知道自己的方向。我知道自己的追寻。
只是不知道这种追寻是否有一个等待着的结果？
即使如此，我有什么理由不追寻，有什么理由不等待，有什么理由不一直走下去？
这是我所想，我所能想到属于我自己的生活啊。

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但愿。。。
                          
                    止于2006年7月7日12：37

以为自己不会哭的.可是依然哭得有点不可溢止.
因为有太多的不舍了.
没有02国贸2了
没有西一409了
没有班会了
没有集合地点了
没有了
真的没有了...
毕业聚餐上大家举杯祝福的激动
最后一次K歌的热闹,唱得烂醉的朋友.
看到毕业专辑大家一起经历的点点滴滴，泪水就止不住的哗啦哗啦．
在最后一次班会上大家最后的留言．
还有一起哼的＜同桌的你＞．
还有呢？
都是让人感动让人不舍的事情．
一件一件，历历在目．
真的舍不得，不知怎么心情就停在离别的那一刻了．
一直悲伤到现在．一想到就有泪水要涌出来．
说好离别要让大家看到快快乐乐的笑容．可是，真笨，什么都做不到．
那就在心底一个一个的把你们的名字轻轻念一遍吧．
真的，就像那时我说的一样，彼此不要相忘．
还有一句，那时我都说不出口了．
珍重．


关于工作的事，实在是太烦了．
所以现在不想说太多．
总之就想说，太烦，太累，太郁闷了．
反正，大不了，就走吧．